Página Inicialhttp://www.inf.ufsc.br/barata Email derneval@bigfoot.com Índice barata22.html
NEWS - DICAS - LINKS - HUMOR - MISCELÂNIA
Sobre a Microsoft..
LINKS e INFO INTERESSANTE:
|
|||||||
|
HUMOR Anos 90
A mulher na informática A mulher e a informática surgiram na face da Terra em épocas
bem distintas uma da outra. Veja a seguir a associação feita entre os tipos de mulheres e o mundo dos computadores: Mulher Compilada: Aquela que sempre funciona em qualquer lugar com qualquer
um. PIADAS DE ENGENHEIROS (Se você gostou do "como paquerar um Nerd"..) Voce e' um engenheiro (ou pelo menos
tem vocacao para isso) se voce (Peguei na lista piadas-l@listas.ansp.br - Silvia R.G.) Installing Love
Can You Install Love?
Customer Service Rep: Can you install LOVE?
Customer: I can do that. I'm not very technical, but I think I am ready to
install now. What do I do first?
CS Rep: The first step is to open your HEART. Have you located your HEART ma'am?
Customer: Yes I have, but there are several programs running right now. Is it
okay to install while they are running?
CS Rep: What programs are running ma'am?
Customer: Let me see....I have PASTHURT.EXE, LOWESTEEM.EXE, GRUDGE.EXE, and
RESENTMENT.COM running right now.
CS Rep: No problem. LOVE will automatically erase PASTHURT.EXE from your current
operating system. It may remain in your permanent memory, but it will no longer
disrupt other programs. LOVE will eventually overwrite LOWESTEEM.EXE with a
module of its own called HIGHESTEEM.EXE. However, you have to completely turn
off GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM. Those programs prevent LOVE from being
properly installed. Can you turn those off ma'am?
Customer: I don't know how to turn them off. Can you tell me how?
CS Rep: My pleasure. Go to your Start menu and invoke FORGIVENESS.EXE. Do this
as many times as necessary until GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM have been
completely erased.
Customer: Okay, I'm done. LOVE has started installing itself automatically. Is
that normal?
CS Rep: Yes it is. You should receive a message that says it will reinstall for
the life of your HEART. Do you see that message?
Customer: Yes I do. Is it completely installed?
CS Rep: Yes, but remember that you have only the base program. You need to begin
connecting to other HEARTS in order to get the upgrades.
Customer: Oops...I have an error message already. What should I do?
CS Rep: What does the message say?
Customer: It says "ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENTS." What
does that mean?
CS Rep: Don't worry ma'am, that's a common problem. It means that the LOVE
program is set up to run on external HEARTS but has not yet been run on your
HEART. It is one of those complicated programming things, but in non-technical
terms it means you have to "LOVE" your own machine before it can "LOVE" others.
Customer: So what should I do?
CS Rep: Can you find the directory called "SELF-ACCEPTANCE"?
Customer: Yes, I have it.
CS Rep: Excellent, you are getting good at this.
Customer: Thank you.
CS Rep: You're welcome. Click on the following files and then copy them to the
"MYHEART" directory: FORGIVESELF.DOC SELFESTEEM.TXT, REALIZEWORTH.TXT, and
GOODNESS.DOC. The system will overwrite any conflicting files and begin patching
any faulty programming. Also, you need to delete SELFCRITIC.EXE from all
directories, and then empty your recycle bin afterwards to make sure it is
completely gone and never comes back.
Customer: Got it. Hey! My HEART is filling up with really neat files. SMILE.MPG
is playing on my monitor right now and it shows that WARMTH.COM, PEACE.EXE, and
CONTENTMENT.COM are copying themselves all over my HEART!
CS Rep: Then LOVE is installed and running. You should be able to handle it from
here. One more thing before I go...
Customer: Yes?
CS Rep: LOVE is freeware. Be sure to give it and its various modules to
everybody you meet. They will in turn share it with other people and they will
return some really neat modules back to
you.
Customer: I will. Thank you for your help.
--------------------------------------------------
COMPREENDENDO OS ENGENHEIROS
Compreendendo os Engenheiros ( 1 )
Dois estudantes de engenharia estavam caminhando pelo campus quando
um deles disse:
-Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta ?
O segundo respondeu:
-Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando em meus
trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta.
Atirou a bicicleta ao solo,tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o
que quiser".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
-Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido para você!".
* * *
Compreendendo os Engenheiros ( 2 )
Um arquiteto, um artista e um engenheiro estavam discutindo se era
melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto
disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma
base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava
de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão
e mistério.
O engenheiro disse:
- Eu gosto das duas
-As duas?!
-Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que
você está passando o tempo com a outra, e você poder ir para a
empresa terminar o trabalho!
* * *
Compreendendo os Engenheiros ( 3 )
Qual a diferença entre os engenheiros e os arquitetos?
Os engenheiros constroem armas, os arquitetos construem alvos.
* * *
Compreendendo os Engenheiros ( 4 )
Para o otimista, o copo está meio cheio.
Para o pessimista, o copo está meio vazio.
Para o engenheiro, o copo está duas vezes maior do que deveria ser.
* * *
Compreendendo os Engenheiros (5)
Um engenheiro estava atravessando uma estrada um dia, quando um sapo
o chamou e lhe disse:
-Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa.
O engenheiro se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso. O sapo
voltou a falar, e disse:
-Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa,
ficarei com você durante uma semana.
O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a
pô-lo no bolso. Então o sapo gritou:
-Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, ficarei
com você e farei tudo o que quiser.
Outra vez o engenheiro pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo
no bolso. Finalmente o sapo perguntou:
-O que é que está acontecendo? Eu disse que sou uma formosa
princesa, que ficarei com você por uma semana e farei tudo o que
quiser. Por que você não me beija?
O engenheiro disse:
-Veja, eu sou um engenheiro. Não tenho tempo para namoradas, mas um
sapo que fala, isso sim é interessante !!
--------------------------------------------------
Namoro na Net
Certa jovem universitária que prefere manter-se incógnita, a quem
chamaremos de Jill, estava cursando a faculdade de ciência da computação
numa universidade nos EUA. Para quem conhece a vida universitária
americana, o dia-a- dia de um estudante consiste de um pouco de estudo e
de *muita* festança e gandaia.
O caso de Jill não era diferente, sempre correndo atrás de suas
obrigações acadêmicas, mas com as antenas ligadonas na vida selvagem que
curtia com os amigos. Mas não se podia falar mal de Jill, que também era
fera em computação.
Não era sem esforço que conseguia brilhar nos estudos. Quando não estava
se divertindo, enfiava a cara pra valer nos trabalhos e ralava pesado
projetando programas, escrevendo código e instalando software. Certa
feita, poucos dias depois de ter rompido com um namorado, estava a nossa
Jill em casa numa sexta à noite. Era a primeira vez em três anos que se
via livre nesse dia sagrado da semana, pois normalmente estaria com o
namorado.
Era normal que se sentisse no maior baixo-astral. Para encher o tempo e
afastar o fantasma da saudade, decidiu fazer uma nova home page. Lá
pelas tantas, depois de algumas horas de links e tabelas, cansou-se
daquilo e entrou numa sala de chat para relaxar um pouco.
Sendo uma menina fogosa e ainda curtindo a dor de cotovelo, optou por um
chat de sexo e começou a brincar com quem estava on-line. Foi quando
tudo começou. Jill conheceu um camarada no chat chamado Mike. Claro que
não era o nome verdadeiro dele. Obviamente ela também não disse seu nome
real: optou por se chamar "Nancy".
Começaram os dois a brincar com aquele jogo excitante da fantasia,
entrando em minuciosos detalhes sobre o que fariam se estivessem juntos
em algum lugar sossegado, à meia luz. É desnecessário dizer o quão alto
podem voar duas pessoas envolvidas em chats desse tipo. É o que se
chama de ciber-sexo e, se os parceiros virtuais forem hábeis no manejo
do teclado e conseguirem se soltar razoavelmente na linguagem escrita,
o resultado pode ser incrivelmente prazeiroso.
A coisa pegou fogo e alguns minutos mais tarde estavam se despedindo,
concordando em se encontrarem no dia seguinte. Chegou a noite de sábado
e lá estavam eles, provocando-se novamente.
Aproximaram-se ainda mais nessa segunda tentativa e os encontros
virtuais foram se repetindo. Acabaram papeando on-line a semana toda,
sempre terminando a conversa com erupções vulcânicas, terremotos e
tornados. Na outra segunda-feira, o colóquio se desviou para assuntos
mais íntimos, desta vez aproximando-os como pessoas, fazendo com que
compartilhassem questões particulares e sentimentos.
Os dois sentiam suas almas cada vez mais próximas, suas vidas se
entrelaçando e a relação se tornando mais intensa e complexa. Jill não
queria revelar que era uma universitária em início de curso, pois
temia que Mike a achasse imatura. Sentiu-se meio culpada, mas superou
essa fase, passando a gostar cada vez mais do Mike que parecia um cara
fascinante, vivido e agradável. Os e-mails que trocavam eram apaixonados
e inflamáveis.
A troca de energias prolongou-se por meses, até que comemoraram um ano
desde o primeiro chat. Já haviam contado seus pensamentos mais secretos
e, mesmo assim, nunca trocaram fotos nem tiveram coragem de falar ao
telefone.
Morriam de medo de destruir o clima de mistério. Haviam feito tudo que
era sexualmente possível via Internet, mas não sem um profundo afeto.
Era natural que passassem a ansiar por um encontro físico, real.
Num belo dia, os dois decidiram que era hora de se conhecerem. Estavam
se amando e não se importavam com idade, aparência física, coisa
nenhuma.
Queriam apenas um ao outro, loucamente. Mike disse a Jill que ela
poderia até ser sua próxima esposa. Ela ficou meio assustada a
princípio. E se ele fosse velho? E se fosse feio? Ora, que se dane.
Ela o amava e isso bastava. Era o único cara com quem se sentia
confortável.
Planejaram então uma viagem para uma cidade do interior, onde passariam
um fim-de-semana juntos. Ia ser o máximo! Imagine a leitora o friozinho
na barriga que os dois sentiam só em pensar no encontro. Jill não queria
o trabalho de ter que reconhecer o Mike, portanto pediu a ele que
agitasse um aposento num hotel e eles se encontrariam direto no quarto.
Mike topou no ato.
No dia aprazado, a nervosa Jill chegou, apresentou-se como Nancy à
recepcionista e foi se instalar no quarto reservado pelo Mike, que
chegaria em alguns minutos.
Entrou no quarto, inspecionou as instalações e pôs-se a preparar um
ambiente romântico e especial para a ocasião. Acendeu velas perfumadas,
ligou um som gostoso, tirou a roupa e deitou na cama, para fazer uma
surpresa para o amado. Quando ele chegou, meteu a chave na porta com
cuidado e chamou sussurrando: "Nancy!".
Ela, emocionada, respondeu, quase sem ar:
"Mike, estou aqui". Ele apalpou a parede junto à porta em busca do
interruptor, acendeu a luz e viu Jill nua sobre a cama. O que se ouviu
depois naquele hotel foram dois gritos lancinantes, um grosso e outro
esganiçado. Jill cobriu-se imediatamente e, com sua voz mais humilhada,
disse ofegante e pasma:
"Papaai!"
(Luis C)
---------------------------------------------
>> Um analista de sistemas meio introvertido finalmente conseguiu realizar
o
>> sonho da sua vida: um cruzeiro. Estava começando a desfrutar da viagem
>> quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O
>> rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha
>> aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima:
>> cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se
sentiu
>> desesperado e completamente abandonado.
>> Vários meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma belíssima
>> moça, mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford. A moça começou uma
>> conversa:
>> * Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
>> * Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
>> * Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha,
>> reforcei os galhos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
>> * Mas... com que ferramentas?
>> * Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por
>> aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma certa
>> temperatura, ele assumia uma forma muito maleável.
>> Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada
>> parecido com um teto...
>> * Para ser franco, eu tenho dormido na praia...
>> * Quer vir a minha casa?
>> * O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito. A moça remou com
extrema
>> destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa
>com
>> uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois
>caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça e depararam,
>atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.
>> * Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de "lar".
>> Já dentro, ela convidou:
>> * Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
>> * Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!
>> * Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora,
>de
>> forma que podemos tomar Pinas-coladas autênticas!
>> Tentando esconder a surpresa, o analista aceitou. Sentaram no sofá dela
>> para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moça perguntou:
>> * Você sempre teve barba?
>> * Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.
>> * Bom, se quer se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do
>> banheiro.
>> O homem achou que a moça estava de sacanagem, mas foi assim mesmo. Lá em
>cima, surpreso, fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e
>> conchas, tão afiado quanto uma navalha.
>> A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre
como
>> ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se
>maravilhar
>> com o acabamento do corrimão.
>> * Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais
>> confortável.
>> Nosso herói continuou bebericando sua pina colada. Em instantes, a moça
>> estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um
>> estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de
palmeira.
>> * Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer
>> companhia... Você não tem se sentido solitário? Ha alguma coisa de que
>você
>> sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens
e>
>> mulheres precisam?
>> * Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que
>> venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é...
>> era simplesmente impossível.
>> * Bom - disse ela - já não é mais impossível, se é que você me
entende...
>> O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:
>> * Não acredito! Você não está querendo dizer que... você bolou um jeito
de
>> pegar os seus e-mails aqui, na ilha?
>>
------------------------------------------
VOCÊ É UM CONSULTOR OU UMA PROSTITUTA?
1. Você trabalha em horários malucos
2. Você recebe uma nota preta para deixar o cliente feliz
3. Você recebe uma boa grana mas é o cafetão que fica com a maior parte
4. Você passa a maior parte de seu tempo de trabalho num quarto de hotel
5. Você cobra por hora mas pode extender o tempo
6. Você não se orgulha do que faz
7. Você é pago para criar fantasias em seus clientes
8. É difícil ter uma família
9. Você não tem satisfação no seu trabalho
10. Se um cliente não gostou de você, o cafetão te manda para outro
cliente
11. Você fica constrangido em contar às pessoas o que você faz para viver
12. Seu cliente paga pelo seu trabalho mais a despesa do hotel
13. Seu cliente sempre quer saber quanto você cobra e o que ele vai ter
direito
14. O cafetão dirige carros de luxo como Mercedes ou BMW
15. Você sabe que o cafetão cobra mais do que você vale mas se o
cliente é burro não é problema seu
16. Quando você vai no cliente, você tem uma cara ótima, mas quando sai
está um horror (comparando com sua cara na segunda de manhã com a de
sexta à tarde)
17. Você é avaliado pela sua "performance" num trabalho vergonhoso
18. Embora você ganhe uma boa grana, seu cliente é que sai com a cara
feliz
19. O cliente sempre acha que está pagando mais do que deveria, e, por
outro lado, espera que voê faça milagres
20. Quando você recebe o seu percentual sempre imagina se com outro
cafetão não receberia mais.
-------------------------------------------
Taglines
Quem é da área da computação não tem defeitos, tem BUG`s;
não tem memória fraca, tem pouca memória RAM;
não acorda de manhã,dá um boot nas idéias;
não namora, faz um download em alguém;
Não transa, se conecta a alguém;
não brocha, tem uma queda de conecção,
e por último não caga, passa um e-mail
Obs: Tem uma Silvia R.G. que realmente arruma piadas..
> Dicionário
>
>
> "O asterisco nada mais é do que um ponto final
> Hippie."
>
> "O que é um intelectual? Apenas um homem que
> descobriu alguma coisa mais interessante do que as
> mulheres."
>
> "Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma
> chance de ganhar."
>
> "Um expert é um homem que parou de pensar. Para que
> pensar, se ele é um expert?"
>
> "A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a
> Natureza cuida da doença."
>
> "Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de
> Deputados na mão."
>
> "Um repórter de rock é um jornalista que não sabe
> escrever, entrevistando gente que não sabe falar,
> para pessoas que não sabem ler."
>
> "Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e
> otimistas quanto ao passado."
>
> "Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a
> vida inteira para se tornar conhecida, e depois
> passa a usar óculos escuros para não ser conhecida."
>
> "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões,
> uma estatística."
>
> "Escrever é transformar os seus piores momentos em
> dinheiro."
>
> "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'."
>
> "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que
> guardamos."
>
> "Advogado: Forma larval de um político."
>
> "Bibliotecas: Não há respostas, apenas referências
> cruzadas."
>
> "Matemática é a linguagem que Deus usou para
> escrever o Universo."
>
> "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos
> e seres humanos."
>
> "Multitarefa: Ler no banheiro."
>
> "Filosofia: Respostas obscuras para questões
> insolúveis."
>
> "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."
>
> "O mais nobre de todos os cachorros é o
> cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
>
> "Gato: um autômato flexível e indestrutível,
> fornecido pela natureza para ser chutado quando as
> coisas vão mal no círculo doméstico."
>
> "Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar
> ouvindo."
>
> "Lógica: método sistemático de chegar a conclusão
> errada com confiança."
>
>
------------------------------
Atencao: ha um novo virus solto por aih.
Eh pior que tudo que jah viu. Ele trabalha alterando a posicao dos
pinos das portas seriais e revertendo o sentido da rotacao do disco
rigido.
Mais de 300.000 sistemas jah foram infectados em Murphy, West Dakota.
E isso em apenas doze meses.
Veja como prevenir o avanco do mal:
1-Nao ligue o computador na tomada!
2-Nao use baterias! Ha rumores de que o virus invadiu boa parte das
fabricas de baterias e infectou os polos positivos delas(solucao:tente
conectar apenas o polo negativo).
3-Nao faca upload ou download de programas pela Internet
4-Nao acumule arquivos nos floppy disks ou no disco rigido
5-Nao leia mensagens! Nem esta!
6-Nao use portas seriais, modens ou linhas telefonicas
7-Nao use teclados, scanners ou impressoras.
8-Nao acesse CPUs, memorias, microprocessadores ou mainframes
9-Nao use luz eletrica, aquecimento a gaz ou ar-condicionado, agua
corrente, fogo, roupas ou mesmo a roda!
Tenha que certeza de que, seguindo a risca esses noves passos, seu virus
sera erradicado. (*inclusive voce do resto da civilizacao!).:-)
------------------------------------------------
Amar e
>
> Se voce ainda pensa que amar e ir ao cinema, tomar sorvete e abrir
>a
>porta para ela, sinceramente, voce n o sabe que ja inventaram a INTERNET??
>
> Amar e
>
> Amar e:
> enviar pra ela e-mail com background de coracaozinho.
>
> Amar e:
> enviar mailbomb pro cara que passou cantada publica nela.
>
> Amar e:
> enviar todos os 100 Sonetos de Amor do Neruda, um por dia,
> religiosamente.
> Nao obstante ainda contar como acordou, contar que escovou
> os dentes, tomou cafe e tudo mais. E Ela lendo...
>
> Amar e:
> fazer Home Page dedicada especialmente pra Ela.
>
> Amar e:
> IMAGINAR como ela deve estar linda hoje (Tera passado a
> tendinite?).
>
> Amar e:
> enviar flores virtuais pedindo desculpas quando chegar
> atrasado para o chat.
>
> Amar e:
> ela nao engolir as desculpas, nao responder as mensagens e
> ficar away no ICQ.
>
> Amar e:
> fazer icqxo.
>
> Amar e:
> criar juntos um Tamagouchi virtual.
>
> Amar e:
> contar a ela tudo o que voce nao contaria ao vivo.
>
> Amar e:
> fazer com ela tudo o que voce nao faz ao vivo.
>
Para sair ou pesquisar historico da lista, visite: http://listas.ansp.br ------------------------------- |
|||||||
|
|
|||||||
|
Cartinhas:
REsposta: Aguardem o meu livro... |
|||||||
Bibliografia:
A maior parte das notícias veio da página http://www.hackernews.com ou da lista da http://cnn.com